Lenvie d’être à deux est là mais les doutes prennent encore trop de place. C’est une drôle de sensation de le vouloir mais de se sentir inapte. De penser que cela n’arrivera plus, que je n’y arriverai plus. Que je ne suis pas prête. Pas digne d’être Alors ne rejetez pas l’amour, rejetez uniquement les personnes avec qui vous ne pouvez pas forger une relation saine, soit parce que vous devez améliorer certaines choses, soit parce que ces personnes ne peuvent rien vous apporter. Il y a des gens dont l’idée erronée de l’amour fait qu’ils ne savent pas aimer. Commevous pouvez le voir, l'amour n'est pas de la couleur, mais comme une graine d'affection profonde, il est nécessaire de travailler sur l'amour pour ne pas perdre quelque chose de merveilleux et pour tout la vie. Mes parents passent 50 ans ensemble et font des erreurs comme tout le monde mais ils s'aiment encore. Donc peut etre nous tous nous ne Votrechat cligne des deux yeux en même temps. Votre chat est communicatif. Votre chat dort près de vous. Votre chat vous montre le ventre. Votre chat frotte sa tête contre vous. Votre chat vous lèche. La queue de votre chat est en point d'interrogation : signe que mon chat m'aime. Votre chat ronronne sur vous. jene sais pas vraiment si au fond d'elle même elle y croit encore et toujours. Elle reste pour l'instant ferme sur sa décision de tout arrêter, jusqu'à maintenant elle ne m'a pas vraiment donné de signe comme quoi elle doutait ou changerait d'avis. Carse dire tout le temps, « j’aime mon ex » n’est pas une bonne solution. En effet, tu risques de sombrer dans la dépression et ce n’est pas bon pour toi et pour ton moral surtout. Tu dois absolument essayer de rebondir, et il est important pour toi de savoir si c’est un amour sincère ou pas, voici comment. Jene suis pas le genre de femme à attendre des cadeaux ou des dépenses superflues pour mes "beaux yeux" mais l'attitude de mon mari me choque. - Il me reproche de ne pas participer aux charges du couples: Je n'ai aucune rentrée d'argent, lui gagne près de 4000 euros et est propriétaire sans prêt sur le dos. gCYBKj. Sommaire Philophobie, quand la peur d'aimer porte un nomPourquoi a-t-on peur d'aimer ?Comment surmonter la peur d’aimer ?La peur d'aimer chez les hommesLe cœur a ses raisons que la raison ignore... La perte de contrôle et la vulnérabilité que l'amour entraîne nous effraient souvent. 😬 Nous rêvons de passion et de grand frisson mais encore faut-il oser ouvrir son cœur et se laisser aller à ses émotions... Face à cet amour qui nous tombe dessus sans crier gare, certains paniquent et vont même jusqu’à saboter leur histoire."Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve" comme écrivait Serge Gainsbourg... Pour quelles raisons ? Qu'est-ce qui pousse à fuir l'amour ? La peur d'aimer est-elle plus forte chez les hommes ?Philophobie, quand la peur d'aimer porte un nomVous l'ignoriez peut-être mais la peur des relations amoureuses porte un nom la philophobie. "Philo" signifie "amour" et "phobie", "peur", en Grec. La philophobie désigne donc la peur de l'amour, la peur d'aimer 😱. L'amour domine la crainte. » Anne Barratin. Pour surmonter ses peurs, il est important de mettre en application certaines méthodes pour trouver un équilibre. 📌Une personne qui a peur d'aimer met en place de nombreux mécanismes de défense. Le plus courant la manie de toujours chercher le moindre petit défaut "trop ceci", "trop cela", ça va ne va jamais. Ces personnes s'en servent en principe par la suite pour justifier le fait qu'elles n'iront pas plus loin dans cette histoire. D'autres vont provoquer des disputes, pour un rien afin de pousser l'autre à mettre un terme à la relation. D'autres encore préféreront se tourner vers des personnes avec qui elles n'ont rien en commun, aucune chance que ça marche. Pourquoi a-t-on peur d'aimer ? Quelles en sont les raisons ?Beaucoup de personnes ont peur de l’amour, et ne se l'avouent pas toujours. Peur de l'abandon, peur d'être déçu, d'être trompé ou encore le sentiment de ne pas être digne de l'amour que l'autre nous porte. 👉 Voici les 3 raisons les plus courantes d'une conception désastreuse de l'amour 1. Une mauvaise image du couple construite pendant l'enfance L’image que l'on se fait du couple se construit durant l'enfance. En ce sens, c'est une période cruciale. Nous forgeons notre première idée du couple en observant nos parents, la manière dont ils communiquent et fonctionnent. Si ce modèle n’est pas à la hauteur de vos attentes ou même carrément toxique, cela peut expliquer votre appréhension d’aimer et que vous reproduisiez le même schéma ou un schéma similaire. C'est pourquoi il est utile de se poser les bonnes Des relations passées douloureusesPour identifier la source de vos angoisses, posez-vous les bonnes questions A quoi ressemblent vos expériences passées ? Votre première expérience amoureuse ? Quel souvenir vous a-t-il/elle laissé ? Toute nouvelle relation fait inévitablement resurgir vos expériences passées et peut, par la même occasion, rouvrir d’anciennes blessures telles qu'une trahison... Il est peut-être temps d’affronter vos démons, car vous seul pouvez le faire. 3. Un manque de confiance en soiComment aimer ou être aimé quand on ne s’aime pas soi-même ? Lorsque l'on manque de confiance en soi, on peut très vite rentrer dans un cercle vicieux, et ce mal-être cause de nombreuses ruptures. Votre peur irrationnelle de ne pas être désirée, d’être remplacée ou encore trompée peut pousser votre partenaire à prendre la fuite, car il/elle ne sentira pas digne de cet amour. 👉 Les causes peuvent être nombreuses mais pour régler le problème, il est capital d'identifier ce qui a provoqué ce comportement. Ce travail sur soi n'est pas évident à réaliser seul, c'est pourquoi nous ne saurions que trop vous conseiller de consulter un surmonter sa peur d’aimer ?Un souvenir douloureux peut souvent être la cause d'une peur de l'amour. Dès que le sentiment amoureux commence à poindre, la peur de l'humiliation, de la rupture ou encore de l'infidélité pousse à refuser et fuir cet engagement. Pour surmonter cette angoisse, l'acceptation de la situation, le temps et l'ouverture d'esprit sont de bons moyens de retrouver le chemin de l'amour. 😌1. Acceptez votre situationSi vous avez du mal à vous reconstruire après une rupture amoureuse, alors comment voulez-vous passer à autre chose ? Avant de penser à ressentir de nouveaux sentiments pour quelqu’un d’autre que vous, vous devez vous pardonner, pardonner à l’autre et surtout, accepter que cette histoire soit terminée, que vous n’étiez pas fait pour être Prenez votre temps et ouvrez-vous aux autresUne fois que vous avez accepté votre situation, vous devez prendre le temps de vous connaître, faire le point sur vos envies profondes, faire ce que vous aimez et surtout ne pas vous jeter dans la première aventure venue. Essayez de reconnaître vos sentiments et vos émotions. Enfin, il est important de comprendre et d'accepter qu’une relation amoureuse est toujours une prise de risque, mais qu’elle vaut la peine d’être vécue. Donnez-vous une chance de vivre l’amour ! Et pour plus de conseils 5 étapes pour surmonter sa peur des relations amoureuses. La peur d'aimer chez les hommes aussiLes raisons qui poussent à fuir une relation amoureuse sont les mêmes chez les hommes que chez les femmes. Si vous pensez être face à un homme qui refuse l'engagement, vous ne devez pas l'attendre. Pour éviter de souffrir et, à votre tour, d'avoir la phobie de l'amour, prenez confiance en vous et pensez à ce que vous attendez vraiment d'une relation amoureuse en ce moment. Si cet homme ne convient pas à vos attentes, alors vous devez mettre fin à cette relation et surtout ne pas chercher à vous adapter à lui, à être dépendante, c'est ce qui l'angoisse au plus au point. 👉 Si vous aussi vous avez peur d'aimer, prenez le temps de la réflexion sur votre passé enfance et relations amoureuses. Qu'en ressort-il ? Quelles conclusions pouvez-vous en tirer ? Pensez également à travailler votre confiance en vous pour vivre pleinement et sereinement. Une fois que vous aurez pris conscience des raisons de votre mal-être, vous serez prêt à vous investir émotionnellement dans une nouvelle du psy peur et amour sont indissociablesPour Catherine Audibert, psychologue et psychanalyste, il ne faut pas oublier que l’amour est toujours un risque, car tout amour contient en lui-même le risque de la perte. C’est pour cela que peur et amour sont indissociables, et c’est ce qu’il nous faut aussi accepter pour pouvoir aimer. » Parlez de vos difficultés et de vos appréhensions avec vos proches, ils vous aideront dans votre réflexion et vous conseilleront. Il suffit parfois de changer de prisme pour trouver une solution. Et si cela ne suffit pas, vous pouvez aussi envisager de faire ce travail avec un thérapeute.🤗 Se comprendre, s'accepter, être heureuse... C'est ici et maintenant ! BornToBeMeContacter un psy Retrouvez nos conseils en vidéosources Sophie de Villeneuve Un internaute de nous pose la question suivante Pourquoi Jésus nous demande-t-il dans l’Évangile selon saint Matthieu d’aimer nos ennemis et de prier pour ceux qui nous persécutent ? Est-ce vraiment possible ? » Plus loin d’ailleurs dans le même Évangile, Jésus dit Si on vous gifle sur la joue droite, tendez encore la joue gauche. » Comment comprendre ces paroles déroutantes ?A. N. Juste après avoir demandé d’aimer ses ennemis, Jésus dit cette phrase lumineuse Si vous n’aimez que ceux qui vous aiment, que faites-vous là d’extraordinaire ? Les païens en font tout autant. » Pour aimer les gens qui nous aiment, on n’a pas besoin de l’Évangile. L’Évangile nous invite à faire un pas de plus, et à aimer aussi ceux que nous n’aimons pas. Il y a là une contradiction, bien sûr. Comment la comprendre ? D’abord, la révélation centrale de l’Écriture, c’est ce verset de l’évangile de Jean Dieu a tellement aimé le monde qu’il a envoyé son Fils unique, pour que quiconque croit en lui ne périsse pas, mais qu’il ait la vie éternelle. » Dieu a aimé le monde. Or, dans l’Évangile de Jean, le monde n’est pas le monde aimable, c’est le monde qui rejette Dieu. La Parole est venue dans le monde et le monde ne l’a pas acceptée. C’est le monde en ce qu’il est rebelle à la parole de Dieu. Quand l’Évangile dit que Dieu aime le monde, il ne dit pas que Dieu aime le monde parce que le monde est aimable, il dit que Dieu aime le monde parce que Dieu est amour. Et le propre de l’amour complet, c’est d’aimer l’autre tel qu’il est, qu’on le trouve sympathique ou non. Ensuite, que veut dire aimer » dans le passage de l’évangile de Matthieu ? Martin Luther King a dit cette phrase lumineuse Heureusement que Jésus ne m’a pas demandé de trouver mon ennemi sympathique. Je ne peux pas trouver sympathique celui qui envoie ses chiens sur moi et détruit ma maison. En revanche, je peux l’aimer. » Aimer ne veut dire trouver sympathique », aimer autrui, dans l’Évangile, c’est essayer de le faire grandir. Dans l’évangile de Jean, après avoir dit Aimez-vous les uns les autres », Jésus ajoute Il n’y a pas de plus grand amour que celui qui se dessaisit de sa vie pour ceux qu’il aime. » C’est celui qui renonce à quelque chose de lui-même pour faire grandir l’autre, dans toutes les dimensions de sa de cet amour-là que Dieu nous aime ?A. N. Je le crois. L’amour de Dieu n’est pas un amour câlin, c’est un amour paternel, l’ambition paternelle étant de voir son enfant grandir et devenir adulte. Ce que Dieu veut pour nous est que nous puissions croître et accéder à la totalité de notre personnalité. C’est ce que dit Jésus quand il nous demande d’aimer nos ennemis essayez de dépasser votre réaction première de haine et de violence, prenez les choses autrement, essayez de le faire grandir dans cette est-ce possible pour nous, avec nos petits moyens humains ?A. N. Je ne suis pas sûr d’en être moi-même capable, mais je sais que certaines personnes en ont été capables. Les saints sont ceux qui ont réussi à aimer leurs ennemis. Et si certains en ont été capables, pourquoi pas moi ? D’autres traditions disent la même chose. Je lisais récemment un livre du Dalaï Lama qui racontait que son médecin avait été enfermé pendant 18 ans dans les goulags chinois où il avait connu la faim, le froid, la torture. Le médecin parlait du combat qu’il y avait vécu. Le combat pour survivre ?, demande le Dalaï Lama. Non, répond le médecin, le combat pour ne pas perdre la compassion pour mes geôliers. Certaines personnes, dans des situations extrêmes, ont été capables de dépasser leurs réactions premières et de voir les choses autrement. Je ne sais pas si j’en serai capable, mais je sais que c’est parlez de combat…A. N. Jésus dit Priez pour ceux qui vous persécutent. » Cela se joue aussi dans le combat de la prière. Car même si on n’arrive pas à garder de la compassion pour ceux qui nous font du mal, on peut toujours prier pour eux. On peut croire que le travail de la prière peut nous aider à changer notre regard sur eux. Le vrai combat que nous sommes appelés à mener, c’est de vivre l’Évangile, c’est-à-dire de faire des choses que nous n’aurions pas faites sans l’ c’est ce qu’il y a de plus difficile à faire… Aimer ses ennemis, tout de même, comment peut-on y parvenir ?A. N. Le verset que vous avez cité tout à l’heure Tends aussi la joue gauche », est parfois traduit par tends l’autre joue ». Certaines interprétations disent que le mot important dans cette phrase, c’est le mot autre », et qu’elle signifie Cherche une autre réponse à la violence. » Notre réaction première est de répondre à la violence par la violence. La vocation du chrétien est d’essayer de trouver d’autres réponses que la violence à la vie chrétienne qui nous est proposée dans les évangiles est une vie de combat quotidien, de combat spirituel ?A. N. C’est le combat, ou encore le travail, de la prière. Le travail de la spiritualité, au sens large du terme, c’est de faire en sorte progressivement que l’Évangile ne soit pas simplement une idée sympathique qui traverse nos manières de penser, mais qu’il vienne habiter nos profondeurs, nos réactions, notre façon d’être, de voir et de nous comporter avec la totalité de notre environnement, nos amis comme nos ennemis. J’aime l’image de la foi comme un vêtement. Saint Paul dit Vous avez revêtu le Christ ». Jean parle de la foi comme d’une demeure, d’une habitation. La foi n’est pas que de l’ordre de la croyance ou de l’espérance, elle est aussi une bonne nouvelle qui s’adresse à la totalité de notre personne, avec nos sentiments, nos haines, nos amours, nos réactions de tous les jours. Le travail de la prière et de la spiritualité, c’est d’habiter de plus en plus cette compréhension de la travail peut-il transformer une personne ? Peut-on arriver à vraiment aimer ses ennemis ?A. N. Je l’espère et je le crois. Je ne suis pas un héros de la foi, mais un homme d’espérance, qui croit que si Jésus nous le demande, c’est que nous en sommes capables, parce que Jésus croit que nous en sommes capables. Et que le travail de notre imprégnation dans l’Évangile permet d’arriver progressivement à répondre à cette parole que Dieu dépose à nos pieds. Le cœur a ses raisons que la raison ignore comme on l’entend souvent… Le problème, c’est que bien que très puissant, il arrive que cet amour soit rongé par la distance et que le cœur ne finisse par ne plus supporter les kilomètres qui vous séparent. Il est facile de voir si quelqu’un vous aime lorsque vous partagez des moments ensemble. La gestuelle, l’attitude, le regard et bien d’autres critères peuvent être analysés afin de comprendre très rapidement ce qu’il se passe dans la tête de votre moitié. Mais dans une relation à distance, comment savoir si l’amour est toujours aussi fort et vraiment réciproque ? Comment savoir s’il est sincère ? On en vient parfois à se poser ces questions sur son copain ou sa copine. Nous allons essayer de vous éclairer à travers cet qu’il/elle m’aime sincèrement malgré la distance ? Les clés pour le savoir Mon copain/ma copine est distante, ne me parle plus. Qu’en penser ?“Je doute de mon partenaire, m’aime-t-il ?” réfléchir aux raisons de cette crainteCommuniquer ses ressentis au lieu de supposer essentiel en amour à distancePeur qu’il/elle me trompe et ne m’aime plus comment savoir ?S’aimer à distance commence par… des preuves d’amourEn amour à distance, “Confiance” est le maître mot Articles similairesMon copain/ma copine est distante, ne me parle plus. Qu’en penser ?Avec le temps qui passe, il arrive parfois que l’on commence à sentir son ou sa partenaire de plus en plus distante. Moins de messages, moins d’appels, moins de moments complices… On a le sentiment que quelque chose ne va pas. La pire réaction dans cette situation, c’est de se dire ça va lui passer » et d’attendre sans rien faire. Si vous sentez que le comportement de votre partenaire change et que votre moitié commence à s’éloigner, vous devez directement réagir en jouant la carte de l’honnêteté ! Que ce soit par message, appel vidéo ou téléphonique, vous devez expliquer calmement à votre partenaire qu’il ou elle semble être de plus en plus distante et que vous commencez à vous poser des questions par rapport à ses sentiments. En se disant tout cela de manière calme, douce, et avec intelligence, votre partenaire risque fortement de se confier et de vous expliquer ce qui ne va pas si quelque chose ne va pas. Manque d’attention, frustration sexuelle, besoin de tendresse, lassitude liée à la situation, de nombreux facteurs peuvent faire que votre partenaire est de plus en plus froide. Votre mission sera donc de faire le point ensemble, voir où en est votre amour, et essayer si besoin de trouver une manière de relancer la flamme. Même à distance, la parole est sûrement le meilleur moyen de savoir s’il ou elle vous aime vraiment.“Je doute de mon partenaire, m’aime-t-il ?” réfléchir aux raisons de cette crainteDans certaines situations, vous aurez beau parler et faire le point avec votre âme-sœur, vous risquez de ne pas toujours être totalement satisfaite de ses réponses et continuerez à vous questionner de par son comportement qui vous paraît de plus en plus suspect… Mais ne tirez surtout pas de conclusions hâtives. Au lieu de ça, essayez de décrire rationnellement les raisons qui vous poussent à penser que votre partenaire n’éprouve plus d’amour pour celles-ci, quelques cas à surveiller particulièrement en relation à distance . Mon copain/ma copine me parle malest froide ou distante dernièrementme ment souventest agressifveme manque de respectne fait pas d’effortme rabaisse constammentSi certains de ces signes vous parlent, vous avez peut-être raison de douter de ses sentiments. Il est donc important d’en parler pour améliorer votre couple à ses ressentis au lieu de supposer essentiel en amour à distanceUtilisez les moyens à votre disposition pour essayer d’en savoir plus sur ce qu’il ou elle pense. A commencer par… lui en parler. La plupart du temps, il s’agit de simples malentendus qui rendent la relation votre copain/copine est-il/elle dans une période stressante, et ne peut pas se permettre de passer autant de temps avec vous que d’habitude en cause d’une charge de travail élevée ou de problèmes dans sa vie de famille par exemple. Cela ne veut pas dire qu’il/elle ne vous aime plus ! Simplement que votre partenaire a déjà trop à penser, et que cela influe sur votre relation de couple à distanceSe poser la question Est-ce qu’il m’aime vraiment ? », c’est généralement se poser indirectement la question Est-ce qu’il ne se rapproche pas de quelqu’un d’autre ? ». La relation à distance est une aventure dans laquelle chacun se doit d’être très fort et tout le monde n’est pas toujours capable de résister aux diverses tentations de la être sûre qu’il ou elle vous aime vraiment, vous pouvez éventuellement chercher à en savoir plus sur les personnes qu’ils ou elle côtoie. Pour cela, les réseaux sociaux sont généralement votre meilleur allié. Cette pratique peut s’apparenter à de l’espionnage, et nous la déconseillons. Mais si vous avez d’ores et déjà des raisons de penser que votre partenaire à distance ne vous aime plus, vous n’avez pas à avoir honte. La relation à distance repose sur la confiance, mais il n’y a rien de mal à faire quelques recherches si vous sentez que votre moitié est de plus en plus froide. Observez ses nouvelles fréquentations, les personnes avec qui il ou elle s’affiche, et surtout la façon dont il ou elle répond à vos est à prendre en considération, et si votre âme-sœur vous aime vraiment, elle doit être en mesure de répondre clairement à toutes les questions que vous lui posez. Sans tomber dans des délires paranoïaques ni dans des crises de jalousie insensées, vous êtes en droit de chercher à en savoir plus et utiliser les moyens à votre disposition pour trouver des réponses à vos questions. Voici un article plus complet pour essayer de déterminer s’il/elle vous à distance commence par… des preuves d’amourA partir du moment où vous commencez à remettre en question la sincérité des sentiments qu’a pour vous votre partenaire, c’est que votre partenaire ne vous montre pas suffisamment qu’il vous aime. S’il ne vous montre pas suffisamment qu’il vous aime, il ou elle est également coupable et se doit donc de vous rassurer, et d’être honnête. Dans une relation à distance, montrer et prouver son amour est plus important que tout. Faites aussi le point avec vous-même donnez-vous, vous aussi, assez de preuves d’amour à votre moitié au quotidien ?En amour à distance, “Confiance” est le maître mot En résumé, soyons honnêtes, vous ne pourrez jamais être 100% sûre qu’il ou elle vous aime réellement, c’est bien là le principe de l’amour. Encore une fois, confiance est le maître mot. Cependant, vous ne devez pas hésiter à poser les questions qui fâchent si vous commencez à sentir que votre partenaire prend de la distance. Vous ne devez pas non plus hésiter à utiliser les moyens à votre disposition pour essayer d’en savoir plus si les réponses ne vous ont pas convaincu. Cherchez toujours à comprendre, et à communiquer, tout en gardant le bon équilibre pour ne pas tomber dans l’ vous, quelles sont les petites choses qui vous font dire qu’il/elle vous aime… ou que vous avez raison d’en douter ? Moi c'est Quentin, et après 4 ans et demi de relation à distance avec ma copine Sara, on habite enfin ensemble. Puisqu'on ne s'écrit plus l'un à l'autre, on a eu l'idée d'en profiter pour vous écrire à vous, et vous donner nos conseils pour bien vivre votre amour à distance ! View all posts by Quentin ETRE A L’ECOUTE Anthony passe pratiquement 45 min à préparer son audience à être en capacité de recevoir ce qu’il va dire. D’après son expérience, c’est vraiment très important, car il parle de quelque chose de nouveau, d’inattendu, qui va à l’encontre de tout ce que la société nous apprend, et il faut se préparer à l’entendre. Cette écoute ne peut pas se faire depuis nos positions, nos concepts et nos préjugés fixes, mais avec une grande ouverture d’esprit. Il insiste sur le fait qu’écouter, ce n’est pas gober, faire confiance ou être en accord, mais c’est avoir un esprit frais et alerte, sans idées reçu, ni préjugés, et questionner, décortiquer et analyser tout ce qui est dit. Il est d’ailleurs possible d’être en désaccord et de comprendre. Ce qu’il enseigne a changé sa vie et est très facile à comprendre, accessible à un enfant de 7 ans, en quelques minutes. Mais peut prendre plusieurs heures, jours, mois ou années à l’intégrer, ça dépend de nous. CONDITION HUMAINE Anthony nous parle d’abord de la condition humaine, à quel point nous avons la capacité d’envoyer une fusée dans l’espace, d’augmenter notre confort et notre plaisir, sans pour autant, réussir à résoudre les problèmes de souffrance, d’angoisse, de solitude, de désespoir, de dépression, de chagrin, de peur, de haine, de cruauté, etc. Quand on parle de peur ici, il ne s’agit de réponse immédiate à un danger, mais d’une peur abstraite de quelque chose qui peut arriver. Lennon disait La vie est ce qui vous arrive pendant que vous êtes occupé à faire autre chose ». Autre chose » est souvent synonyme d’inquiétude, d’angoisse et de souffrance. Si on illustre cet état, imaginez-vous au début d’un concert, vous êtes enfin à votre place dans toute cette foule et vous vous souvenez à cet instant que vous n’avez pas fermé à clé votre voiture garé pas loin. Vous vous retrouvez dans un état où il est très compliqué d’aller fermer votre voiture et où il est très compliqué d’apprécier la musique à cause de cette contrariété. Vous n’êtes plus présent, vous êtes dans un entre deux, dans une constante anxiété de vous demander ce que vous allez faire et ce qu’il arrivera ensuite. La vie est ce qui vous arrive pendant que vous êtes occupé à faire autre chose ». Car nous avons peur et nous sommes attachés à des choses qui n’existent pas et dont nous acceptons que notre bonheur dépende. Ce sont des illusions, des mensonges ou des croyances qui ne sont pas la réalité. Si notre bonheur dépend de quelque chose d’extérieur, alors ce n’est plus du bonheur, mais une source de tension, d’anxiété et de peur de perdre cette chose. Et ce n’est pas la multiplication des plaisirs, de la richesse ou l’absence de douleur qui fait notre bonheur. Anthony donne l’exemple d’un homme qu’il a connu et qui venait d’apprendre qu’il lui restait seulement 6 mois à vivre. Plus tard en fin de vie, il avouait avoir découvert le bonheur, malgré la douleur, car l’annonce du verdict l’avait forcé à abandonner toutes ses attentes et donc lâché prise sur tout ce qui l’empêchait d’être heureux. D’après lui, ce qui nous permet d’atteindre cet état, nous le connaissons depuis longtemps, mais personne ne veut l’entendre ! PREREQUIS Ok, mais admettons que vous soyez à l’écoute et que vous aillez la curiosité de comprendre. Qu’est-ce qu’il faut faire ? D’abord accepter deux vérités à propos de nous. La première est que notre vie est un bordel ! Et là on pourrait se dire bah moi ça va plutôt bien, j’ai un diplôme, un boulot, de l’argent, une maison, une copine, des amis, etc. ». Ok, mais est-ce qu’il t’arrive d’être contrarié ? Bah oui c’est normal, comme tout le monde ». Non ! Nous ne sommes pas supposés ressentir du chagrin, de la solitude, de la peur, de l’anxiété, de la contrariété, etc. Ça peut paraître révoltant, mais on comprendra pourquoi par la suite, ce qui nous amène au second point. Nous ne voulons pas sortir de ce bordel ! Bien sûr ce n’est pas volontaire, personne ne s’est levé un matin en se disant, aujourd’hui je vais être contrarié et je n’ai pas envie que ça change » ! Mais on a été conditionné, à penser que certaines situations justifient ces réactions, que ce sont des réponses normales et logiques. Et quand nous parlons de nos problèmes à quelqu’un, nous cherchons d’abord à être soulagé de nos contrariétés, sans les remettre en question. C’est plus confortable pour nous d’être la victime et de rejeter la faute sur l’extérieur. Et si tout le monde fonctionne de cette manière, nous allons mutuellement nous conforter dans ce rôle. Au-delà de ça, sortir de ce bordel, s’en détacher, a un coût. Ça demande de renoncer en ce que nous avions identifié comme notre bonheur. Par exemple, accepteriez-vous d’être vraiment heureux, si vous deviez renoncer à votre succès, votre carrière, votre mariage ou une paye de 10 000 € par mois ? Et oui, on peut être riche et heureux, à partir du moment où notre bonheur n’est pas attaché à cet argent, et qu’on serait tout autant heureux sans. Mais toutes les personnes qui recherchent la gloire, le prestige, la célébrité ou le pouvoir, deviennent esclaves du regard et de l’opinion des autres, ce qui est une immense source d’anxiété. Même en amour, nous avons des exemples comme Romeo et Juliette qui se sont tous les deux donner la mort, car ils estimaient que leur bonheur, et donc leur raison de vivre, dépendait de la présence de l’autre. Anthony nous fait part de cette citation Lorsque l’œil n’est pas obstrué, le résultat est la vue. Lorsque l’oreille n’est pas obstruée, le résultat est l’ouïe. Lorsque l’esprit n’est pas obstrué, le résultat est la vérité. Lorsque le cœur n’est pas obstrué, le résultat est la joie et l’amour ». Vous est-il déjà venu à l’esprit, que ce que vous appelez votre bonheur est en réalité votre chaîne ? Ça peut être un mariage, une entreprise, peu importe, où et avec qui, ou quoi, vous trouvez votre bonheur est peut-être votre prison. Dans cette partie, je rentre un peu plus dans le sujet, en commençant avec une citation du Buddha le monde est plein de chagrin ou de peine, la racine du chagrin est le désir ou l’attachement. Le déracinement du chagrin est l’absence de désir ». Anthony nuance la notion de désir, ici on ne parle pas, par exemple, de l’envie de voir quelqu’un si ça se fait tant mieux sinon ce n’est pas grave », mais du désir puissant, qui s’il n’est pas assouvis nous rend malheureux, si je ne te vois pas, je serai triste ». Ce désir puissant sur lequel nous basons notre bonheur, peut être également appelé un attachement. Donc dans tout cet article, quand je parle de désir ou d’attachement, il ne s’agit pas d’une envie légère, mais d’un besoin puissant générateur d’attentes. Quand vous y pensez, toutes nos peurs ou nos contrariétés par exemple, sont liées à des attachements. Si vous allez au restaurant pour manger votre plat préféré mais qu’ils n’en ont pas ce jour-là, si vous êtes contrarié, c’est à cause d’un attachement d’une attente. D’ailleurs le Buddha a également dit si vous apprenez à apprécier le parfum de mille fleurs, vous ne vous accrocherez pas à une, ou ne souffrirez pas si vous ne pouvez pas l’obtenir ». Par exemple, je mange plutôt végétarien, mais j’adore la viande. Donc on me demande souvent comment je fais pour m’en passer. Eh bien je mange d’autres plats que je trouve tout aussi bon. Je ne suis pas attaché à retrouver un goût spécifique, j’ai simplement l’envie de manger quelque chose que j’aime et qui est bon pour ma santé. Mais dans les cultures plutôt riches comme la nôtre, nous avons plus l’habitude de remarquer ce que nous n’avons pas, plutôt que ce dont nous jouissons. Si on reprend l’exemple de la personne atteinte d’un cancer à qui il reste 6 mois à vivre, en laissant tomber tous ses attachements ses projets de carrière, de succès, de mariage, de maison, etc. Elle va commencer pour la première fois peut-être à vivre pleinement avec ce qu’elle a, dans le moment présent. Ça inclus des moments de douleur, mais ceux-ci peuvent être vécu dans un état général paisible ou dans la dépression. Donc ce n’est pas la douleur en elle-même qui contrôle notre état. Quand on est enfant, on est plus facilement heureux, car on n’a pas vraiment d’attentes. On fait des caprices, mais ça dure 5 min. C’est en grandissant, qu’on nous apprend à avoir des désirs très intense, à être productif pour les atteindre et à s’interdire d’être réellement heureux tant qu’on ne les a pas atteints. On nous drogue à l’approbation, au succès, à l’accomplissement, la victoire, le pouvoir, la réputation, l’image, la gloire, le prestige, etc. Quand on en obtient, on est applaudi, on réussit, on est populaire, on a un bon sentiment, et à l’inverse quand on échoue on se sent comme une merde ! Donc on est donc complétement contrôlé par toutes ces drogues qui sont d’ailleurs bien exploitées par les réseaux sociaux. Et on ne prend jamais le temps de se demander si on ne serait pas plus heureux sans ces attachements qui sont fortement liés à notre culture de consommation ! Être détaché, ne veut pas dire, ne pas avoir d’émotion, mais ne plus avoir de contrariété et de tension, du coup il ne reste plus que la joie que l’on peut vivre avec tout autant d’intensité. Ça ne veut pas non plus dire qu’on s’en fout de tout, on peut être passionné et engagé par quelque chose tout en restant détaché du résultat final. Le problème c’est que nous sommes conditionnés à penser que c’est la contrariété qui nous rend capable de réagir. Que si on nous double dans une file d’attente, nous devons être contrarié pour réagir. Mais c’est faux. Par exemple, dans mon travail, j’ai parfois un collègue qui m’appelle en stress, pour que je règle un problème grave et urgent ! Je lui réponds calmement ok j’ai compris, je regarde ça et je te rappelle ». Et il me répond non mais je crois que tu n’as pas bien compris la gravité de la situation ! ». Tant qu’il n’a pas la sensation que je suis moi-même contrarié et anxieux, il n’a pas l’impression d’être pris au sérieux et que je vais pouvoir agir rapidement et correctement. En fait, si vous êtes en danger imminent, par exemple poursuivi par un vélociraptor, le stress et la décharge d’adrénaline sont plutôt utile. En dehors de ça, se contrarier c’est une double peine. Quelqu’un nous double dans la file, se comporte mal, mais c’est nous qui sommes contrariés ! Ce n’est ni logique, ni juste. Le pire est que cette contrariété, nous met dans un état émotionnel qui réduit notre sang froid, nos capacités physiques et intellectuelles. La même perte de faculté que nous pouvons avoir avec la pression d’un exam ou d’une compétition sportive si nous sommes attachés au résultat. On nous apprend qu’être aimé est un besoin. C’est effectivement vital chez les bébés et important en grandissant dans la construction de sa sécurité affective. Mais d’après l’expérience d’Anthony, il considère que notre seul besoin en tant qu’adulte, c’est aimer et non être aimé, désiré ou apprécié. Et c’est une nuance super intéressante, car le simple fait d’aimer quelqu’un, est un sentiment qui suffirait à nourrir notre besoin d’amour, et quand on en reçoit en retour, ça s’additionne simplement. Mais vouloir que quelqu’un nous aime ou nous désir, et tout mettre en œuvre pour que ça se produise, est un comportement guidé par la peur, en lien avec notre ego et nos insécurités, qui peut nous engager dans une spiral infernale de manipulation, de contrôle, de mensonge, d’hypocrisie, de peur du regard et du jugement des autres. Anthony appelle ça le monkey love », l’amour de singe, sous-entendu stupide. C’est-à-dire que si vous êtes gentil avec moi, je le serai avec vous. Si vous me donnez ce que je veux, je vous apprécierai, sinon je ne vous apprécierai pas like, dislike. Ce n’est pas de l’amour, mais un échange, un contrat. Si vous ne vous comportez pas bien, comme je veux, naturellement, je serai contrarié. Ce n’est pas de l’amour. Aimer c’est un sentiment qui n’attend rien en retour. Et c’est libérateur de découvrir que nous pouvons aimer, sans avoir à manipuler ou impressionner personne. Nous faisons également souvent l’amalgame entre attachement et amour. C’est un classique des comédies romantiques sans toi, je serai malheureux ». Cette phrase, c’est l’autoroute du divorce. Aimer quelqu’un, ça veut dire je suis autonome et je me tiens debout sans m’appuyer sur toi. Je suis parfaitement heureux sans toi, je te laisse libre et je souhaite ton bonheur. Quand je suis avec toi, je suis ravi et sinon ce n’est pas grave, tu ne me manques pas, je ne ressens pas de douleurs ». Voilà une relation saine, que ce soit en amitié ou en amour. Et là nous pourrions nous dire oui mais si ne je suis pas attaché, je n’aime pas vraiment ? ». Mais paradoxalement, le plus grand ennemi de l’amour est l’attachement. Car si je désir quelqu’un dans le sens d’attachement, je veux le posséder. Alors je ne peux pas le laisser libre, je dois l’avoir. Donc le manipuler et m’adapter pour l’avoir, ce qui engendre de l’insécurité et de l’anxiété. C’est plus du registre de la peur que de l’amour, et personne n’est libre. Tout est basé sur la fausse croyance que sans l’objet de notre attachement, nous serions malheureux. Le jour où nous comprenons que c’est faux, ça peut prendre 2 min ou 20 ans, nous sommes libres. Comment s’exprime cette liberté, par exemple, quand nous ne sommes plus attachés aux autres ? Eh bien nous nous soucions d’eux, nous les aimons, mais nous n’agissons plus pour les satisfaire, nous ne sommes plus contrôlés par leurs opinions. Nous ne pouvons pas véritablement apprécier quelqu’un dans son ensemble quand nous en avons besoin. Nous allons seulement voir en eux, ce dont nous avons besoin et qui entraîne l’anxiété de ne pas l’obtenir. Pour caricaturer, le politicien veut un vote, le commercial de l’argent, l’artiste de la reconnaissance, etc. Nous ne pouvons donc pas véritablement aimer quelqu’un quand nous en sommes émotionnellement dépendant. Pour autant, nous sommes des êtres dépendants ou plutôt interdépendants les uns des autres pour certains besoins, mais pas pour notre bonheur. Celui-ci ne doit dépendre de rien, ni personne. Se détacher, ne va pas changer notre situation, mais simplement la manière dont nous la percevons et donc la manière dont nous la vivons. Si je suis malade et que je suis attaché à guérir, alors mon bonheur en dépend. Je vais être malade et dépressif, peut-être jusqu’à la fin de ma vie. Si je m’en détache, je serai probablement toujours malade, mais je vais uniquement subir les effets de cette maladie, aussi sereinement que possible, avec peu d’impact sur mon état émotionnel. D’ailleurs il donne sa définition du bonheur, comme un état de total non-attachement. Un attachement est facile à détecter, il se cache derrière chaque contrariété. Par exemple, je peux être dans un état paisible qui va être perturbé, par l’envie soudaine d’avoir quelque chose ou de me dégager d’une situation inconfortable. Et je me dis inconsciemment que quand j’obtiendrai ce que je veux, alors je serai à nouveau paisible. Donc c’est l’attachement à cette chose qui bloque mon bonheur. Je vous redonne cet exemple que j’aime bien utiliser. Vous êtes chez vous, tranquille. Vous recevez un coup de téléphone pour un jeu à la radio, vous avez une chance sur deux de gagner 1 million d’euros ! Vous choisissez la mauvaise option et vous vous retrouvez complétement déçu, frustré et dégouté ! Cet argent n’a jamais été à vous, mais vous avez presque la sensation de l’avoir perdu. Vous vous y êtes attaché l’espace de quelques secondes, vous avez imaginez à quel point vous seriez heureux de les avoir, donc vous avez troublé votre sérénité et vous restez comme ça puisque vous ne pouvez pas avoir ce que vous vouliez. Il faut presque passé par les étapes du deuil pour sortir de cet état. FORMULE ET PROGRAMMATION Voici la formule d’Anthony rien dans la réalité, rien dans la vie, rien dans le monde, nous contrarie. Rien n’a le pouvoir de nous contrarier. Toutes les contrariétés existent en nous et non dans la réalité ». En partant de cette hypothèse, nous pourrions penser que si un événement ou le comportement d’une personne n’est pas responsable de notre contrariété, du coup ce serait nous le responsable à blâmer, ce qui serait hyper culpabilisant ! Eh bien non, ce n’est pas nous ou en tout cas, pas directement. Personne ne choisit délibérément de se contrarier. C’est notre programme, c’est-à-dire la manière dont nous avons été éduqués, entraînés et conditionnés. Par exemple, deux personnes dans une même situation face à une promesse non-tenue, l’une peut ressentir de la contrariété et l’autre non. La contrariété n’est pas dans la situation, mais dans notre programmation. La personne contrariée est entraînée à la ressentir quand ça arrive. De la même manière que vous pouvez vous conditionner à déprimer quand la pluie arrive, ce que vous appellerez d’ailleurs du mauvais temps. Maintenant je vais vous illustrer tout ça avec un exemple parlant. Vous voulez traverser un rondpoint et prendre la 2ème sortie. Vous suivez le code de la route, mais arrivé à la 1ère sortie, un homme dans une voiture vous coupe la route pour passer. Vous devez piler pour ne pas lui rentrer dedans. Cette situation ne devrait pas être contrariante. Et vous pourriez vous dire je ne dois pas me mettre en colère, alors qu’il m’a coupé la route ? Que j’aurai pu avoir un accident ? Du coup ça reviendrait à accepter ou approuver son comportement ? A me laisser marcher dessus sans rien dire ? Et je devrais en plus ne pas le porter responsable, mais faire un travail sur moi et sourire en même temps » ? Vu comme ça, ça paraît révoltant, mais je vais décortiquer le processus étape par étape. Déjà il ne s’agit pas de lui dégager la responsabilité de son comportement, il est responsable de ne pas avoir suivi le code de la route et de vous avoir mis en danger. Mais il n’est pas responsable de votre contrariété, c’est la nuance. Donc ce n’est pas lui, ce n’est pas vous non plus, mais c’est votre programme qui déclenche cette colère, qui survient après l’incident et qui est inutile dans cette situation. Et vous pourriez penser il n’a pas eu de considération pour moi, donc il ne me respecte pas. Moi je fais attention aux autres et lui ne fait pas attention à moi, donc c’est injuste, donc ça me met en colère ». Ok, pour déconstruire ce raisonnement, je vais emprunter les travaux du Docteur Gabor Maté, dont je vous mettrai les liens en référence. Est-ce qu’il existe une seule raison qui puisse, peut-être pas justifier, mais expliquer cette incivilité. Oui, peut-être que c’était un parent stressé qui amené son enfant gravement blessé à l’hôpital. C’est un exemple extrême, mais c’est possible et là votre contrariété disparaît, car vous compatissez. Et des raisons, on peut en trouver des centaines, moi-même en 15 ans de permis, je n’ai jamais eu d’accident, mais il m’est forcément arrivé de couper la route à quelqu’un. Pas parce que je lui manquais de respect, mais probablement parce que j’avais la tête ailleurs et que je ne l’avais pas vu. Ça ne justifie pas mon comportement, mais vous pouvez le comprendre parce que c’est humain. Tout ça pour dire que parmi toutes les interprétations possibles de ce comportement, nous choisissons la pire hypothèse, celle par exemple, d’un manque de respect. D’ailleurs nous ne l’avons pas choisi délibérément, ça s’est fait de manière automatique, c’est notre programme. Eh bien souvent, si je réagis comme ça, ça signifie que je pense, au fond de moi, ne pas être quelqu’un de respectable. Ce qui va probablement me ramener à un événement antérieur, souvent dans l’enfance, alors que je faisais attention aux autres, on n’a pas fait attention à moi et j’ai ressenti que je n’étais pas digne de respect. Donc si je me replace dans cette même situation, en ayant conscience de mon programme et sans croyances négatives à propos de moi, je ne vais pas me contrarier. C’est d’autant plus vrai, que cette personne ne me connaît pas, donc comment pourrait-elle ne pas respecter qui je suis vraiment ? Si cette personne n’est pas à l’origine de ma contrariété, alors je n’ai pas à déployer mon énergie physique et émotionnelle, à la blâmer et la combattre. Et là d’un coup, ce truc devient de moins en moins important, car tant que j’ai un ennemi qui me contrarie, je demande que ça change et je refuse d’abandonner ma contrariété. Le problème c’est que cette personne est partie sans s’excuser, sans changer, donc je garde ma contrariété pendant un certain temps. Et vous imaginez bien la charge mentale et émotionnelle que nous pouvons accumuler comme ça au fil de la journée. Je fais une parenthèse sur cette notion de pardon, qui peut être définit comme la prise de conscience, au-delà de nos pensées, de l’insignifiance de tout ce qui semble nous causer de la douleur ». Donc je n’ai pas à attendre que cet automobiliste s’excuse ou que je le pardonne, mais inconsciemment, je vais me pardonner à moi-même, d’avoir cru que son comportement avait la moindre signification pour moi. D’après Anthony, sortir de ces comportements est un signe de maturité, qu’il définit comme l’état où tu ne blâmes plus personne, ni les autres, ni toi-même. Tu vois ce qu’il ne va pas et tu essayes d’y remédier ». Car quand on est enfant, si on se cogne le pied dans la table, nos parents vont dire méchante table » ! Et on se sent mieux, car on a trouvé un responsable à notre douleur. Mais la douleur, elle n’est pas dans la table, elle est en nous. Ce n’est pas en la blâmant qu’elle va disparaitre, mais c’est en comprenant son programme et celui des autres. Par exemple, si vous avez collègue de boulot qui a un comportement objectivement pas correct et que vous subissez tous les jours, vous ne voyez peut-être pas comment faire pour éviter d’être contrarié. La première chose c’est de comprendre qu’à sa place, vous ne feriez pas mieux. C’est difficile à imaginer, mais si vous étiez née à sa place, avec les mêmes parents, les mêmes gênes, vous n’auriez pas fait mieux, vous seriez simplement la même personne. Donc à partir de là, vous n’avez aucun mérite à avoir et aucuns jugements à donner. L’amour ce n’est pas blâmer, juger ou condamner, l’amour c’est comprendre. Et je le répète, ça ne veut pas dire non plus qu’on valide son comportement. Dès qu’on commence à voir que celui-ci est guidé par son programme, on change, on ne voit plus quelqu’un de méchant ou de con, mais quelqu’un d’apeuré qui souffre. Mais attention de ne pas être condescendant non plus, de rester à l’écoute et de garder l’esprit ouvert, car c’est peut-être vous qui êtes en tort. Donc on peut avoir de l’empathie et comprendre quelqu’un que l’on trouve malgré tout insupportable. Par exemple, si un ours nous attaque, on sait que c’est dans sa nature, son programme et on ne va pas lui en vouloir pour ça. Vous imaginez alors le programme de cette personne qui le pousse à ce comportement et vous observez votre réaction guidée par votre propre programme. Vous savez que vous n’avez pas besoin d’être contrarié pour agir et que vous avez d’autres possibilités que celle d’avoir une réaction similaire et alimenter ce cercle vicieux. Vous pourriez penser que ça serait un signe de faiblesse, que vous laisseriez les autres vous marcher dessus et que vous seriez une bonne poire ». Mais finalement, plus votre compréhension de ses situations va s’affiner, moins ces réactions vont vous atteindre et plus vous serez en mesure de choisir les meilleurs comportements accessibles à votre niveau de conscience. La seule chose que ça va vous coûter, c’est de ne pas réagir par ego, orgueil ou fierté et ça c’est une preuve de maturité et de sagesse. Et si vous vous demandez comment réparer ou modifier votre programme, pour ne plus être contrarié, en colère ou blesser par exemple, la bonne nouvelle, c’est que vous n’avez rien à faire. Le simple fait d’identifier et de comprendre tout ce que je viens de dire, de l’observer au quotidien, va atténuer puis faire disparaître ces problèmes. Principalement parce que vous ne vous épuiserez plus physiquement et émotionnellement, à blâmer et combattre les personnes et l’environnement extérieur. Vous comprenez comment tout ça fonctionne et ces réactions disparaîtront. La difficulté sera de ne pas se laisser emporter par ses émotions, mais les observer, les comprendre et les laisser passer. REDECOUVRIR LA VIE Anthony a appelé sa conférence redécouverte de la vie ». Qu’est-ce qu’il entend par là ? Eh bien qu’en essayant d’appliquer tout ce qu’on vient de voir juste le temps d’une journée, on peut changer complétement la manière dont on va la vivre. Il nous invite à être au-dessus de tout » spirituellement parlant, c’est-à-dire de ne plus être à la merci de n’importe quel événement, personne ou quoi que ce soit ». La société nous programme à être malheureux et nous cherchons à changer nous-même, les autres ou obtenir quelque chose, mais ça ne fait qu’empirer notre condition. Alors que la seule chose que nous avons à faire, c’est lâcher prise, abandonner nos croyances et nos attachements. D’ailleurs, Anthony nous illustre ça avec cette histoire Indienne, à propos d’un homme qui fait un rêve où il croise un sage, et celui-ci lui donne une pierre précieuse qui le rend l’homme le plus riche du monde. Le lendemain, guidé par son rêve, il rencontre ce sage sous un arbre et lui demande s’il a quelque chose pour lui. Le vieillard fouille dans sa sacoche et lui tend le plus gros diamant du monde. L’autre lui demande s’il peut l’avoir et le sage lui dit qu’il l’a trouvé dans la forêt et lui donne avec plaisir. Il prend le diamant dans ses mains et il est fou de joie ! Mais il reste étonné de ce qui vient de se passer, donc au lieu de rentrer chez lui, il va s’assoir également sous un arbre pour méditer toute la journée. Enfin, il retourne voir le sage et lui demande cette faveur peux-tu m’enseigner la richesse qui te permet de me donner ce diamant si facilement » ? Le sage ramasse ce diamant parce qu’il le trouve joli mais il n’y est pas attaché, probablement car avoir beaucoup d’argent n’est pas un objectif pour lui. Bien souvent la joie d’obtenir ce que l’on veut est éphémère, mais la souffrance qui nous amène à cette réussite est longue. Le meilleur exemple est l’athlète qui participe aux jeux olympiques. Soit vous pratiquez un sport pour gagner une médaille, vous aurez une chance très faible d’en avoir une et la joie de la victoire ne va durer qu’un temps. Le plaisir d’obtenir ce que nous voulons, n’est qu’un sentiment très éphémère. Soit vous pratiquez un sport pour le plaisir, l’amour de faire ce sport et se dépasser. La médaille n’est qu’une conséquence à laquelle vous n’attachez pas d’importance. Cet athlète ne doit pas non plus s’identifier à son sport et à l’image que ça lui donne, car s’il se blesse, il risque de vivre une véritable crise d’identité. Qui nous sommes, va bien au-delà de nos attachements. Je vous traduis un passage de sa vidéo où il s’adresse directement à vous la première question à se poser c’est est-ce que vous êtes contrarié ? Oui ? Est-ce que vous voulez changer ? Non ? Vous pensez peut-être que ce sont les autres le problème ? Mais nous ne sommes pas là pour changer les autres, mais pour les aimer. Pour aimer il faut voir, ce qui est impossible quand on est contrarié, ou aveuglé par des fortes émotions positives ou négatives. Ils disent que l’amour est aveugle, mais c’est faux ! Rien n’est aussi clair que l’amour, l’attachement est aveugle, car basé sur de fausses croyances. Je t’aime veut dire, je te veux pour moi, je suis possessif de toi, je ne serai pas heureux sans toi et je dépends émotionnellement de toi. C’est une drogue, une maladie, alors que notre culture nous la présente comme la vertu suprême. Mais ce sont des conneries. Qui ose dire ça ? Tu es aveugle et fou quand tu es amoureux. Tu ne vois pas l’autre personne, tu projettes une image pleine d’espoir de l’autre personne et c’est ce que tu aimes. Quand on n’attend rien de l’autre, on ne dit pas qu’on est amoureux. CAS EXTREMES Jusqu’ici, tout ce dont je parle sont des choses sur lesquelles je suis très ouvert ou que j’ai déjà intégré dans mon fonctionnement au fur et à mesure de mes expériences. Mais il reste des choses qui me laisse encore un peu perplexe et sur lesquelles je médite. Notamment sur des sujets sensibles comme la mort, la violence ou la misère. D’après son raisonnement, la contrariété que nous ressentons quand nous perdons quelqu’un colère, tristesse, culpabilité, n’est pas nécessaire et lié à un attachement, ce qui peut sembler blasphématoire. Et comme vous, je ne suis pas là pour le croire sur parole, mais pour écouter cette possibilité. Car si ça me paraît impossible, c’est que j’ai été programmé de cette façon et je peux passer à côté d’une vérité à cause de croyances limitantes. Donc ça ne me coûte rien d’écouter son raisonnement qui est le suivant je ne serais pas en deuil si je n’étais pas attaché, si ce n’était pas pour MA perte. Si d’une certaine manière, je n’avais pas fait de cette personne MON bonheur. Mais si je l’apprécie et que je l’aime, dans le sens où je suis sensible à elle, je tiens à elle, je veux son bonheur, mais je la laisse libre et elle n’est pas mon bonheur ; alors je ne lui ai pas donné le pouvoir de décider, si je serai heureux ou non, et je ne serais pas en deuil de son absence, de son rejet ou de sa mort. Concernant les violences physiques et morales, il serait également possible, mais loin d’être facile, de les vivres avec une certaine sérénité également. D’agir pour les arrêter, sans forcément être contrarié. Bien sûr avant de pouvoir imaginer arriver à ce stade, il faut d’abord réussir à dépasser les petites contrariétés du quotidien. Comme le dit un proverbe chinois un voyage de mille kilomètres commence par un seul pas ». L’important c’est de savoir que ce n’est pas impossible, c’est la seule façon de pouvoir prendre cette direction. "Je t'aime". Voici les trois mots les plus redoutés et à la fois appréciables qu'un être puisse entendre. Effrayante, réconfortante, touchante, engageante... Cette expression peut avoir un effet bien différent en fonction des personnes qui l'expriment, à quel moment elle est partagée, ou encore dans quel contexte. Dans un couple, la première fois que l'on dit "Je t'aime" est une véritable angoisse, notamment à cause de la peur de ne pas être aimée en retour. Mais parfois, on peut être tout aussi effrayée que l'autre le dise, surtout quand on n'est pas encore au même niveau dans les sentiments. Ce sentiment de panique est amené par le fait de ne pas savoir comment réagir à ce moment-là. Comment lui dire que vous ne l'aimez pas autant, ou pas encore autant, qu'il ou elle ne vous aime, sans lui briser le cœur ? Ne pas cacher la véritéLa première chose, c'est d'être sincère. Pas question de ne pas lui dire la vérité, à savoir ce que vous ressentez vraiment, et de lui mentir. Si vous ne l'aimez pas en retour, ne dites pas "moi aussi". Vous risquez de faire naître de faux espoirs. Tout ce que vous pourrez y gagner, c'est de le ou la faire encore plus souffrir à l'avenir. Si vous êtes en couple avec cette personne, c'est quand même que vous y êtes attachée. Il faut donc la respecter. Lui avouer vos sentiments, même si cela sera sans doute douloureux à entendre, c'est aussi lui prouver qu'il ou elle est quelqu'un d'important pour vous. Et le mieux, selon la psychologue clinicienne Marie Lucas jointe par c'est de lui dire en face et non par SMS ou via un réseau social. "La personne n'est pas un objet", illustre-t-elle. Respecter l'autreVient ensuite la manière de le dire. Délicatesse et tact devront être de mise pour éviter d'infliger une trop grosse déception en face. Plus il est tôt dans la relation, plus il sera facile de l'accepter et la souffrance sera relative, explique la spécialiste. Et surtout, il faut insister sur le fait que le problème ne vient pas d'elle ou lui, mais de vous. Si vous ne ressentez pas la même chose que votre partenaire, c'est que vous vous êtes sans doute trompé de personne ou que vous avez un travail à faire sur vous-même poursuit la psychologue. En tout cas, il faut "éviter que la personne en face se sente rejetée". "Je ne te rejette pas. Je me rends compte que je me suis trompée, je ne pense pas pouvoir te rendre heureuxse", voilà un exemple de réponse à apporter dans une situation pareille, même s'il n'y a pas de formule magique. Il faut de toute manière s'attendre à faire, au moins, un peu de mal à celui ou celle qui vous aime. Mais pour Michèle Smadja, psychiatre et sexologue interrogée par on peut aussi dire pourquoi on est avec la personne, ce qui peut être "encore mieux que de dire 'je t'aime'". "Dire quelles sont les bonnes raisons qui font que l'on a envie d'être avec cette personne ... et valoriser les moments partagés permettra de la rassurer", selon la psychiatre qui ajoute "C'est une réponse plus adulte, responsable". Se demander pourquoi pour ne pas répéter la même erreurPour ne pas recommencer les mêmes erreurs, il faut d'abord comprendre pourquoi on les a commises. Pour Marie Lucas, ce genre de difficultés se rencontrent quand l'une des deux personnes "n'a pas réglé des problèmes personnels et qu'il y a un décalage entre ce que vit la personne et le couple". Mais il faut surtout "se connaître soi-même pour choisir une personne qui nous convient", explique-t-elle avant de poursuivre "Le problème c'est peut-être de se mettre en couple alors qu'il n'y a pas de correspondance". La psychologue insiste sur le fait que plus on va se connaitre soi-même, meilleur sera notre choix de personne. Même quand on pense avoir trouvé, il faut "aller doucement, conseille-t-elle encore, se connaître par le cœur avant de se connaître par le corps". Ainsi, le problème peut aussi se poser dans une relation qui a vu les étapes brûlées et que l'on a confondu les sentiments entre attirance, affection, excitation et réel amour. Pour bien identifier le problème, il faut donc réfléchir et prendre du recul sur la situation. Faire en sorte que cet obstacle rencontré soit constructif pour qu'il ne se représente pas à l'avenir. L’actualité par la rédaction de RTL dans votre boîte mail. Grâce à votre compte RTL abonnez-vous à la newsletter RTL info pour suivre toute l'actualité au quotidien S’abonner à la Newsletter RTL Info

comment ne pas t aimer mon amour